— А как по-научному называется боязнь потерять работу?
— Ипотека.

Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.

Врач изучает анализы пациента, тот:
— Ну как там мои дела, доктор?
— Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
— А вам и не придется.

— Давай поспорим на 10 628 рублей, что ты не угадаешь, сколько я задолжал по банковской кредитной карте!

Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.

— Хочу взять кредит, чтобы купить новый айфон.
— П*здец, ты еб*нутый.
— Что, простите?
— Меня зовут Анастасия, говорю, и я — ваш менеджер.

Лучшее средство запомнить свадьбу – взять на неё кредит.

14 лет: к 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
30 лет: если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.

У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем…

— Опишите ваши ощущения от оргазма.
— 8 секунд не думаю об ипотеке.

Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.
— Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина — это сила!
— Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина — это красота.
А дед сидит в углу и слушая говорит:
— А потом начинай дрочить, чтобы знала, что Украина — это независимость.

Билл Гейтс говорит жене:
— Вчера ходил в банк по поводу кредита…
— Постой, зачем тебе кредит?
— Не мне. Банку.

— Эротичный лунный свет запретит сказать тебе нет.
— Извините, но мы все-таки вынуждены отказать вам в ипотеке.

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров «Пила». Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.

— Здравствуйте, вы ищете работу?
— Да, ищу.
— Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим. На очень выгодных условиях!

14 лет: к 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
30 лет: если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.

Кто не курит и не пьет, у того ипотека.

— Поздравьте меня! Я только что сделал последний платеж по ипотеке!
Я им по-прежнему должен 5 500 000 рублей, но не собираюсь больше платить…

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь…

Лучшее средство запомнить свадьбу – взять на неё кредит.

Вчера было совершено ограбление квартиры Киркорова и Пугачевой. Похищены женские колготки, накладные ресницы, губная помада, корсет. К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.

Когда Ф.Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.

В банке мне предложили специальное условие по кредиту — выбить деньги с предыдущего заемщика.

Сейчас некоторые банки фотографируют своих клиентов. Сижу недавно в таком, за соседним столом парень перекредитовывается. Менеджер ему говорит:
— Смотрите в веб-камеру, я вас сфотографирую.
Тот тонко шутит:
— Улыбаться надо?
Менеджер:
— Нет. Чему улыбаться? На вас же кредит висит…

Как показали исследования медиков, длительное голодание не только помогает нормализовать вес, но и частично способствует выплате ипотеки.

Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки — это не дефект, а дар божий.

Небольшой совет — если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья «Сайга», то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.

Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими же пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Иран обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов.

— Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное…
— За тебя заплатить?
— Да, если можно.

Продажи новой модели iРhоnе провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.

Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита.

Если обычный человек перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, возможно, он потерял хорошую работу.
Если дизайнер перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, он только что нашел хорошую работу.

— Мужчина, голым в банк нельзя.
— Я только взнос за ипотеку заплатить.

У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трех банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.

Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.

14 лет: к 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
30 лет: если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.

— А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
— Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

Встречаются русский и татарин, бывшие одноклассники. Русский:
— Как поживаешь?
— Хорошо живу, у жены айфон, у дочки айпад, а у меня айсаен!
— А что такое айсаен?
— Кредит в банке.

Люди, потратившие всю свою жизнь на ипотеку и кредиты, пытаются убедить меня, что это МОЯ жизнь лишена смысла!

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

Разговаривают две блондинки:
— Светка, ты знаешь, что скоро конец света?
— Конечно, поэтому я решила оторваться по полной: набрала в банках кредитов и купила себе новый джип, квартиру, мебель, шубу и купила тур на неделю в Париж.
— Но если конца света все-таки не будет?
— Меня он в любом случае ожидает, особенно если придется платить по кредитам.

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

Повар студенческой столовой ходит обедать домой.

— Как дела у Сани?
— Да вот, 15 лет дали.
— Чё, посадили??
— Да нет, ипотеку взял.

Кто не курит и не пьет, у того ипотека.

Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.

Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.

— Давай на камень, ножницы, бумага?
— Я так понимаю, кредит Вы возвращать не собираетесь?

Совы — очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову оформляющую кредит? То-то же.

С криком: «Повезло вам, сволочи!» 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

— А как по-научному называется боязнь потерять работу?
— Ипотека.

Правительство пообещало увеличить все пенсии на 200%, снизить тарифы ЖХК на 90%, повысить зарплаты до европейского уровня, выдавать ипотечные кредиты под 0%, побороть коррупцию…Эти и другие шутки звучали на новогоднем корпоративе в Кремле.

— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на «12 лет рабства»…Алло? Ты что, плачешь?

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.