Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.

— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у мафии можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у мафии возьми.

— А раньше военная служба была на Руси 25 лет, слышал?
— Да, как сейчас ипотека.

Звонил в Прощённое воскресенье в банк. Кредит так и не простили! Безбожники!

Кто не курит и не пьет, у того ипотека.

— Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу.
— Чтобы ее умертвили?
— Нет, чтобы получше наточили ей зубы.

Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.

Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке…

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка — еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.

У меня нет кредитов.
Поэтому для меня слово «коллектор» — это просто большая труба с говном.

— Папа, папа, я беременна!
— Слава богу! Зиночка — дочка заговорила!

Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.

Врач знакомится с результатами анализов.
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется.

— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у мафии можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у мафии возьми.

Я не настолько беден, чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.

— А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
— Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя.

— Хочу взять у вас потребительский кредит на 500.000 р.
— Отлично! А какая цель?
— Лечение.
— Вы знаете, для банка достаточно рискованно выдавать такую сумму заведомо больному человеку.
— А моя ипотека на 6 миллионов и 25 лет тоже в вашем банке, так что вы подумайте…

На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.

Когда консультант пытается что-то продать:
Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает ваши круги под глазами, может возьмете сразу два?

— Пожалуйста! Возьмите что хотите, только не убивайте меня! У меня четверо детей, жену недавно уволили, дочь беременна, за квартиру кредит не выплачен…Хотя, ладно, убивайте…

— Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
— Исчезает натяжение собачьего поводка.

— Опишите ваши ощущения от оргазма.
— 8 секунд не думаю об ипотеке.

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла.

Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли. А ты? А ты — молодец, не повёлся.

Встречаются русский и татарин, бывшие одноклассники. Русский:
— Как поживаешь?
— Хорошо живу, у жены айфон, у дочки айпад, а у меня айсаен!
— А что такое айсаен?
— Кредит в банке.

Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими же пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Иран обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов.

Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.

Купидом — древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.

Мало кто знает, но коллекторы когда напьются, звонят своим бывшим должникам, и умоляют их взять еще один кредит.

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка — еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.

Темно-зеленый с огромною пушкой,
Выехал танк на лесную опушку,
Вылез танкист и, ругаясь сурово,
С гусениц счистил курсанта Петрова.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.

Теперь маски и перчатки можно купить при входе в московское метро. Там же, для удобства, можно взять кредит на их покупку.

Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие:
— Что, свадьба золотая?
— Нет, ипотеку выплатили.

Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.

Звонил в Прощённое воскресенье в банк. Кредит так и не простили! Безбожники!

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

А может быть ворона, пам—парам—парам—парам, а может и собака, пам—парам—парам—парам а может и корова, пам—парам—парам—парам, погасят мой кредит?

Купидом — древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.

Кто не курит и не пьет, у того ипотека.

Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами…

— Дорогая, выгляни в окно.
— Порше с бантом на капоте? Это мне?
— Нет, вон, видишь, бомжи лежат на асфальте в форме восьмёрки. С праздником!

В банке:
— Какую сумму вы хотите взять в кредит?
— 10 миллионов рублей.
— Какие гарантии можете предоставить?
— Знаете…в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!

Когда консультант пытается что-то продать:
Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает ваши круги под глазами, может возьмете сразу два?

— Мужчина, голым в банк нельзя.
— Я только взнос за ипотеку заплатить.

Врач изучает анализы пациента, тот:
— Ну как там мои дела, доктор?
— Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
— А вам и не придется.

Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на «ПЛАТНЫЙ НОМЕР».
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.

Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.

Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.

Что такое взять кредит в банке?
Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло…

Блондинка в банке оформляет кредит. Менеджер: здесь сумму напишите прописью! Блондинка: А как это? Менеджер: Буквами! Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

Сейчас некоторые банки фотографируют своих клиентов. Сижу недавно в таком, за соседним столом парень перекредитовывается. Менеджер ему говорит:
— Смотрите в веб-камеру, я вас сфотографирую.
Тот тонко шутит:
— Улыбаться надо?
Менеджер:
— Нет. Чему улыбаться? На вас же кредит висит…

1945 год, 1 сентября занятие в школе.
— Дети, расскажите, как Вы помогали фронту.
Машенька:
— А я связала носочки и отправила на фронт.
— Молодец. А ты Коленька?
— А я на фронт отправил мой шарфик.
— Молодец. А ты Вовочка?
— А я, во время боя, солдатам снаряды подносил.
— Молодец Вовочка, а что говорили солдаты?
— Гут Вольдемар, гут.