«Как ты решился на синие волосы?» — спрашивают меня люди с детьми и ипотеками. И не понимают, почему я смеюсь.

Студент звонит в «Сбербанк»:
— Я могу получить потребительский микрокредит на пиццу?
— Вы там с ума сошли, что ли?
— Нет. Просто очень жрать хочется.

2034 год…Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.

Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.

Анжела взяла банковский кредит, вложила все средства в новые губы, грудь и попу, и пошла в элитные проститутки. А потому что в экономическом университете ее научили, что деньги должны работать.

А теперь вопрос знатокам:
— Считается ли отдельный адов котёл, предназначенный специально для меня, моей частной собственностью, и могу ли я получить кредит под залог этого котла?

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной?
У вас три работы и ипотека.

Вот вроде бы все правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах — охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и все тут!

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

Сегодня в кинотеатре убедился, что взрослых не бывает, когда 40-летний мужик не решался какую он хочет колу, с трансформером или с черепахой ниндзя.

Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.

— Гражданин Сидоров, вы просрочили платежи по вашей ипотеке.
— Насрал я на вашу ипотеку.
— Вам надо прийти в банк и сделать это официально.

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь…

— Давай на камень, ножницы, бумага?
— Я так понимаю, кредит Вы возвращать не собираетесь?

Я не настолько беден, чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.

В Прощённое воскресенье звонил в Сбербанк…Кредит не простили.

Любой кредит подобен клизме, вам делают финансовое вливание с целью, в дальнейшем, полностью опорожнить ваш кошелек.

— Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное…
— За тебя заплатить?
— Да, если можно.

— Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
— Тяжело, государство-то не помогает.
— Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
— Вот! А с деревом них*ра не помогают.

— Иногда я просто не понимаю, что у нас общего.
— Ипотека и двое детей.
— А, точно.

В ночь Хэллоуина на кладбище из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
— Коля, шо ты там делаешь?!
— Та шота у меня «Интер» шипит!

У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трех банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь…

В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.

— А как по-научному называется боязнь потерять работу?
— Ипотека.

Теперь маски и перчатки можно купить при входе в московское метро. Там же, для удобства, можно взять кредит на их покупку.

— Хочу взять у вас потребительский кредит на 500.000 р.
— Отлично! А какая цель?
— Лечение.
— Вы знаете, для банка достаточно рискованно выдавать такую сумму заведомо больному человеку.
— А моя ипотека на 6 миллионов и 25 лет тоже в вашем банке, так что вы подумайте…

А может быть ворона, пам—парам—парам—парам, а может и собака, пам—парам—парам—парам а может и корова, пам—парам—парам—парам, погасят мой кредит?

У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем…

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

За задержания на митингах бесплатное жилье дают и ОМОНовцам, и задержанным…
Но есть нюанс.

— Вадик, просто забудь всё, что было между нами.
— Люся, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя?
— Забудь.

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь…

А теперь вопрос знатокам:
— Считается ли отдельный адов котёл, предназначенный специально для меня, моей частной собственностью, и могу ли я получить кредит под залог этого котла?

— Мужчина, голым в банк нельзя.
— Я только взнос за ипотеку заплатить.

Расскажите о своих татуировках?
— Ну вот тут, значит, купола. Они обозначают сколько кредитов я погасил.

Купидом — древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.

— А раньше военная служба была на Руси 25 лет, слышал?
— Да, как сейчас ипотека.

Когда консультант пытается что-то продать:
Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает ваши круги под глазами, может возьмете сразу два?

— Опишите ваши ощущения от оргазма.
— 8 секунд не думаю об ипотеке.

Сейчас некоторые банки фотографируют своих клиентов. Сижу недавно в таком, за соседним столом парень перекредитовывается. Менеджер ему говорит:
— Смотрите в веб-камеру, я вас сфотографирую.
Тот тонко шутит:
— Улыбаться надо?
Менеджер:
— Нет. Чему улыбаться? На вас же кредит висит…

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.

— Доктор, что мне нельзя?
— Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!

— Здравствуйте, вы ищете работу?
— Да, ищу.
— Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим. На очень выгодных условиях!

Британские учёные установили, что человек, взявший ипотечный кредит, живёт на десять лет дольше.

Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке…

— А раньше военная служба была на Руси 25 лет, слышал?
— Да, как сейчас ипотека.

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

— Давай поспорим на 10 628 рублей, что ты не угадаешь, сколько я задолжал по банковской кредитной карте!

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.

— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на «12 лет рабства»…Алло? Ты что, плачешь?

Звонил в Прощённое воскресенье в банк. Кредит так и не простили! Безбожники!

9 парням из 10 нравятся девушки с большой грудью. И только 1 парню из 10 нравятся остальные 9 парней.