Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла.
На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.
— Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
— Тяжело, государство-то не помогает.
— Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
— Вот! А с деревом них*ра не помогают.
Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров «Пила». Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.
— Как дела у Сани?
— Да вот, 15 лет дали.
— Чё, посадили??
— Да нет, ипотеку взял.
Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие:
— Что, свадьба золотая?
— Нет, ипотеку выплатили.
Как сказал знакомый пожарник: «Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит».
Местные жители дали прозвище «Хакер» сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв «долговую тетрадку» из местного магазина.
— Иногда я просто не понимаю, что у нас общего.
— Ипотека и двое детей.
— А, точно.
Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.
На прошлой неделе Сергей стал отцом, Марина родила ему прелестную девочку. — Его жена, Оксана, в шоке.
Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки — это не дефект, а дар божий.
Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.
— Мужчина, голым в банк нельзя.
— Я только взнос за ипотеку заплатить.
Интернет высказал мне всё, что думает о моём моральном и материальном падении, показав рекламу: «Б/у «Лада» в кредит».
Встречаются русский и татарин, бывшие одноклассники. Русский:
— Как поживаешь?
— Хорошо живу, у жены айфон, у дочки айпад, а у меня айсаен!
— А что такое айсаен?
— Кредит в банке.
Любой кредит подобен клизме, вам делают финансовое вливание с целью, в дальнейшем, полностью опорожнить ваш кошелек.
В банке мне предложили специальное условие по кредиту — выбить деньги с предыдущего заемщика.
Лучшим противозачаточным средством 2020 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
— Доктор, что мне нельзя?
— Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!
Купидом — древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.
Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладывает командиру:
— С окружения не выйдем. Нужны танки.
— Что, так много немцев?
— Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!
— Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное…
— За тебя заплатить?
— Да, если можно.
У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трех банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.
Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.
— А как по-научному называется боязнь потерять работу?
— Ипотека.
Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А х*ли, я же не грек…
Анжела взяла банковский кредит, вложила все средства в новые губы, грудь и попу, и пошла в элитные проститутки. А потому что в экономическом университете ее научили, что деньги должны работать.
Открыл договор по ипотеке. Ни слова о Сталинградской битве. Вы там не ох*ели часом в этом вашем банке?
А теперь вопрос знатокам:
— Считается ли отдельный адов котёл, предназначенный специально для меня, моей частной собственностью, и могу ли я получить кредит под залог этого котла?
— Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
— Тяжело, государство-то не помогает.
— Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
— Вот! А с деревом них*ра не помогают.
Купидом — древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.
Последнее время стало так тяжело воровать деньги, что возникает ощущение, что я их зарабатываю…
— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на «12 лет рабства»…Алло? Ты что, плачешь?
— Здравствуйте, это ваши баннеры по всему городу «Ипотека — это просто, необходимо лишь два документа!»?
— Да
— Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.
— Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
— Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди…Красота!
— Ипотеку взял?
— Ну.
Британские учёные установили, что человек, взявший ипотечный кредит, живёт на десять лет дольше.
— Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый Год кредит…
Врач знакомится с результатами анализов.
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется.
— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у мафии можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у мафии возьми.
2034 год…Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.
— Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
— А что за странный такой бизнес-план из одного пункта — «Покупка 10000 лотерейных билетов»?
Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
— Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа, почему у тебя пусто?
— Марья Ивановна, так они все в Москве…
Расскажите о своих татуировках?
— Ну вот тут, значит, купола. Они обозначают сколько кредитов я погасил.
— Вадик, просто забудь всё, что было между нами.
— Люся, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя?
— Забудь.
У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем…
Врач знакомится с результатами анализов.
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется.
— Эротичный лунный свет запретит сказать тебе нет.
— Извините, но мы все-таки вынуждены отказать вам в ипотеке.
На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.
Кто не курит и не пьет, у того ипотека.
У меня нет кредитов.
Поэтому для меня слово «коллектор» — это просто большая труба с говном.
Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит…
Написала им в ответ: «Денег нет! Но вы там держитесь!»
Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли. А ты? А ты — молодец, не повёлся.
Татарин на экзамене:
— Пушкина знаешь?
— Нет.
— Толстого знаешь?
— Нет.
— Горького знаешь?
— Нет…
— Экзамен не сдал.
— Э,тормози да. Ты Азиза знаешь?
— Нет.
— Дамира знаешь?
— Нет.
— Айнура знаешь?
— Нет…
— Ну а че тогда своими кентами меня пугаешь?
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь